Les 5 étapes de la vie d’un couple – 1ère partie

Chroniqueuse :
Madame Dominique Cerutti, TS
Coordonnatrice du service de Relation d’aide
Maison de la famille de Sherbrooke

 

Comme vous l’aurez sûrement remarqué, la dynamique d’un couple ne demeure pas la même au fil du temps.  En effet, le couple passe au travers de 5 étapes et c’est la façon dont chaque membre du couple réagit et gère ces différentes étapes qui viendra assurer ou non une longévité au couple.

Voici les étapes dans la vie d’un couple :

  1.  La lune de miel
  2. La lutte pour le pouvoir
  3. Le partage du pouvoir
  4. L’engagement
  5. L’ouverture sur autrui (comment servir d’exemple)

 

Il est à noter que celles-ci ne sont pas tranchées et obligatoirement dans un ordre chronologique. Généralement, elles se chevauchent et s’entrecroisent au cours de la vie amoureuse. Néanmoins, afin de parvenir à traverser ces étapes, les partenaires devront surpasser leurs nombreuses fausses croyances et illusions quant à l’amour et au couple.

Pour cette première chronique sur le thème du couple, nous nous attarderons sur les deux premières étapes.

1ère étape : La lune de miel

Au cours de la phase de la lune de miel ou de la passion, il y a de nombreux changements physiologiques dans le corps de l’homme et de la femme. En effet, les neurobiologistes ont prouvé que, tout comme chez les animaux, notre corps secrète des phéromones. Alors que les personnes se croient amoureuses, elles sont simplement le jouet de leurs hormones. C’est donc dire que l’objectif de la séduction amoureuse est d’attirer l’attention d’un (e) partenaire, afin de permettre la satisfaction de ses besoins affectifs (intimité, sexualité).

Tant que les deux partenaires seront incertains d’avoir conquis l’autre, les femmes ne se montreront jamais aussi séductrices, valorisantes, positives, non directives et réceptives sexuellement qu’à cette période. Les hommes, eux, se montreront flatteurs, sensuels, intéressés, attentifs, soignés et plus communicatifs qu’à n’importe quel stade de la vie du couple.

Pendant cette phase, les individus ne sont pas réellement amoureux l’un de l’autre, ils sont plutôt amoureux des sensations que provoque la personne dans leur tête et dans leur corps. Ils sont à ce stade aveuglés par la passion qui minimise les défauts de l’autre ne voulant ni voir, ni entendre ce qui ne leur conviennent pas. De ce fait, les personnes mettent de côté tout ce qui pourrait effriter leur passion. L’autre est donc perçu comme idéalisé.

 

2e étape : La lutte de pouvoir 

Mais, voilà que le ciel bleu conjugal s’assombrit. Il apparaît de petits nuages au début, pour ensuite devenir de plus en plus gros avec le temps. En effet, si la passion du début rend aveugle, la vie à deux rend les partenaires plus réalistes.

À cette étape, une première lutte apparaît à l’intérieur de chaque personne afin d’établir la « juste distance » entre être soi et être en relation sans se perdre. De cette façon, chacun souhaite garder son autonomie et veut convaincre l’autre de la pertinence de sa perception de ce qu’est un couple. Aussi, s’installera la lutte pour le pouvoir émotionnel où chacun veut que l’autre donne de l’amour tel qu’il le perçoit et se conforme à ses attentes. Cette phase est essentiellement saine, mais elle devient souvent destructrice due justement à la différence dans la distance entre ces éléments.

Si le couple offre certains avantages et permet d’accomplir certains projets, il confronte aussi à la réalité et mets à l’épreuve. Ceci n’est pas sans engendrer un lot de difficultés précipitant le couple dans une éventuelle crise. D’ailleurs, selon M. Yvon Dallaire, forcer de constater que le couple existe pour générer des crises permettant ainsi aux partenaires d’être confrontés à la réalité et d’acquérir de la maturité. Les crises du couple sont des occasions privilégiées de croissance personnelle, conjugale et le cas échéant, familiale.

Par contre, toujours selon le même auteur, la lutte pour le pouvoir mine le respect et la confiance réciproque et se termine par le divorce dans 50 % des cas. Seulement 20 % des couples réussiront à traverser l’étape de la lutte de pouvoir, 30 % se résigneront en découvrant de qui réellement ils sont devenus amoureux. De ce fait, les deux amants intimes de la première étape deviendront bien souvent deux ennemis intimes et devront apprendre à partager le pouvoir pour qu’ils puissent assurer l’existence de leur intimité. Quant aux couples heureux, ils réussissent à établir la juste distance entre eux. Cette distance permet à chacun de satisfaire ses besoins d’intimités et ses besoins d’autonomie.

 

J’espère que cette première chronique vous a plu. Surveillez notre page Facebook pour la publication de la 2ème partie dans laquelle je traiterai des trois autres étapes de la vie d’un couple.

Également, si vous voulez en savoir d’avantage sur la connaissance de soi en couple, la communication et la résolution de conflits, veuillez consulter notre site internet au : http://www.maisonfamillesherbrooke.com/ateliers-conferences/ pour obtenir les informations sur l’atelier « Mon couple, j’y tiens ! ». Donnez votre disponibilité pour février 2017. Les places sont limitées!

 

Texte inspiré du livre de : Yvon Dallaire : Qui sont ces couples heureux ? Surmonter les crises et les conflits du couple 2006.

Vous avez des questions?  Des commentaires? Écrivez-moi sur le blogue!!

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